Sou uma fácil...

Hoje, despi-me à frente de um homem. E, ao contrário do que pensam, EU é que paguei! Damn!!

E este foi o segundo episódio da minha saga nos consultórios médicos. Num espaço inferior a 24 horas larguei 110 euros e nem chorei. Comportei-me ali como uma mulherzinha. E tive a confirmação que sou estupidamente saudável (e o doutor do dia anterior deixou-me a ouvir bem!!)

Mas o que me traz aqui é a descrição da minha epopeia de ontem após o teatro e o chocolate quente no melhor bar de Leiria (Alinhavar, Alinhavar, Alinhavar, Alinhavar...).

Chego a casa, estaciono o meu 'Star-mobile', dirijo-me à porta de chave em riste, insiro-a na ranhura e tento rodar.E ela não roda. Olho para o relógio... 1h20. Repito a operação, porque a porta, às vezes, tem vontade própria. Nada. Começo a preocupar-me. Lembro-me: "a minha mãe esteve a tirar os enfeites de Natal da varanda. Deixou a p**a da chave por dentro". Ding ding ding... a sua resposta é: CERTA!!

Prossigo para a cena típica de Romeu e Julieta: mandar pedrinhas à janela da mãe, porque o telemóvel está... isso mesmo... desligado! NADA! Vou bater à porta! NADA! Tocar à campainha! NADA. Olho para o relógio: 1h56. (aiocaralhinho)

Solução radical: vou telefonar para casa. Alguém tem de acordar. Uma vez. Toca mais três vezes. Ninguém acorda (seráquetomaramcomprimidos? aiocaralhinho). Até que pressinto movimentações. O gato começa a miar como se o estivessem a esganar. A minha mãe acende a luz. Vai ao telefone. Eu desligo e bato à janela desesperada: "MÃEEEEE, sou eu!! Estou a morrer de frio e deixaste a porcaria da chave por dentro!!". Chego ao quarto. Quentinho! O meu pai acorda! (sóagora,sôpolícia?!agoranãopreciso). Enfio-me na cama e durmo! Ahhhh... e sonho com o dia em que tenho a minha própria casa. A alegria! O júbilo! O paraíso!