Baby-post #05: As primeiras palavras do pai para o seu filho

Ontem, o meu excelso homem falou com o filho. Palavras belas e que ainda recordo com uma lágrima no canto do olho. Foram palavras de sabedoria e de experiência de quem é mais velho.

Bem... foi quase assim. Aliás, foi tudo menos isto. A descrição acima era o cenário ideal. Mas não aconteceu.

A verdade é esta: o meu homem deu miminhos à minha barriga e depois disse as seguintes frases... foram apenas 4 frases. Daquelas, decisivas para a relação pai-filho.

- A mamã é porca! Escreve que vai ser super-fixe, mas não...

- O papá é que é fixe!

- Porto, Porto, Porto... és a nossa glória!

- O Benfica é bosta!

E foi isto. É este o homem que é o pai desta criança que cresce (vertiginosamente) no meu útero. As primeiras palavras que dirige ao filho são: para denegrir a imagem da mãe (eu!), para se auto-elogiar, para incitar ao FC Portismo e para meter abaixo um clube rival. É bonito... ainda estou comovida! (not!!)

Baby-post #04: A 1.ª ecografia a sério...

Na semana em que foi tornado público o meu "estado de graça", fomos os três (eu, pai e petit-bean) fazer a ecografia das 12 semanas.

(para quem não sabe, fazem-se 3 ecos durante a gravidez, uma por trimestre)

Basicamente, a ideia geral é fazer medições para confirmar o tempo de gestação, o tamanho do crânio e do fémur, ouvir o coração e outras coisinhas que têm como objectivo tranquilizar os pais e ver se está tudo bem com o pequeno ser.

O médico que nos atendeu, apesar de pessoa de parcas palavras, pareceu-me saber da poda, e lá foi comentando o que estávamos a ver e mostrava as pernas, as mãos, os dedos, o nariz... até que a determinada altura, vira-se para o meu excelso homem e pergunta:
"Sabe o que é isto?", enquanto apontava para uma determinada parte da anatomia da criaturinha (que estava acordada e bem acordada! O que aquele coração batia...!).

O meu excelso homem, primeiro estranhou e depois entranhou, e a "medo" respondeu com uma pergunta: "É o pénis?"

"Exactamente. Temos rapaz!", disse o Doutor.

Fiquei, obviamente, contente, mas depois aquilo "bateu-me": não é que o puto é um sem-vergonha? Em vez de fazer como todos os bebés, ditos "normais", e esconder-se mais umas quantas semanas... nahhhh, isso é para meninos... abre o pername e mostra tudo a quem quiser ver.

E se fosse uma médica? Esta criança ainda me anda a nadar dentro do ventre (espaço não lhe falta, por enquanto) e não mostra nem um bocadinho de decoro e educação... estou feita! O que será de mim quando ele nascer?!

Baby-post #03: As cenas de ser mãe antes mesmo de ser mãe

Uma das alterações mais visíveis no meu corpo, imediatamente após a descoberta da gravidez, foi o alargamento, nomeadamente da cintura e dos apêndices mamários (vulgo, mamas).

(acho que é das primeiras vezes que escrevo "mamas" neste blogue... adiante! Há sempre uma primeira vez para tudo!)

Passadas 3 semanas da transformação de Cristina Duarte para incubadora humana, os soutiens deixaram de servir, e as calças apertam na cintura.
Numa altura em que se pede contenção económica, tenho de fazer compras. Já vou em 3 meses de gestação e ainda só comprei 2 peças de roupa interior. "E porquê apenas e tão somente essas duas singelas peças?", pergunta o caro leitor - acredito piamente que os meus leitores falam assim no quotidiano.

Porque:

1.º - é ridículo o quão feiinhas são as roupas de grávidas. A sério. Pensei que, por exemplo, uma C&A tivesse um leque de roupitas para grávidas mais agradáveis à vista. Mas, desengane-se, caro leitor. As calças estão formatadas para que as grávidas magritas, como eu, aumentem 20 números o tamanho normal da roupa que vestem e eu não vou dar "não-sei-quantos-euros" por um par de calças n.º 42.

2.º - a mal ou bem, as minhas roupas ainda me vão servindo. Neste momento, tenho a uso 2 pares de calças, que, nos meus melhores dias, eram usadas com cinto e que agora caem que é uma maravilha. Devo ter duas blusas e poucos mais tops (mesmo estes têm de ser "escrutinados" antes de vestir por causa dos soutiens pré-mamã, peças com sensualidade igual ou inferior a zero, mas que são confortáveis). Um vestido stretch de Verão (ohhh f$%k, faltam pouquíssimos dias para o Verão terminar).

3.º - não fazia sentido comprar coisas antes deste tempo... e estou a começar a ficar com barriga!

Apresentados os pontos principais, tenho de me armar de coragem e rumar ao centro comercial e começar a investigar a fundo que tipo de roupa é: menos feia e mais adequada ao meu estado de graça, sem gastar um ordenado inteiro. E pensar que eu julgava que a gravidez era uma cena cool e simples... vou-me inspirar aqui: http://fraldas-e-rabiscos.blogspot.pt/2012/04/pecas-de-roupa-essencias-para-uma.html

Baby-post #02: Ahhhh... e os enjoos também são uma parte gira da coisa

Feitos os cálculos, aqui a menina estava já de 4 semanas quando soube da notícia da gravidez e foi à consulta com 6 semanas de gestação.

O médico, muito simpático e muito atencioso, cedeu logo os contactos pessoais para que eu pudesse usar em caso de qualquer dúvida urgente (quando se é mãe pela 1.ª vez, tudo é novo e urgente, acreditem!).

Cruzei os meus deditos para não ter nenhumas chatices e não ter de incomodar o médico. Que ideia... foi logo na semana seguinte a perguntar que solução milagrosa poderia acabar com os enjoos.

Enjoei. Muito. Saía da cama a correr para a casa-de-banho. Cheguei inclusivamente a levantar-me muito bem, preparava o pequeno-almoço e a meio tinha de ir a correr para a casa-de-banho. Pior ainda: vomitei água.

O meu mais feroz pensamento era: PORQUÊ, Senhor, PORQUÊ????
Andava sempre mal-disposta, com ar de pescada cozida e praticamente só me alimentava a fruta e iogurtes - tudo o mais era tortura deliberada.

A minha sorte é que o pai da criança é uma pessoa compreensiva e apenas dizia que eu tinha mau feitio e que não o avisava a tempo para que ele pudesse fotografar.

Ainda o estou a ouvir:
"Bem que podias avisar. Assim tirava umas fotos e depois mostrávamos, com orgulho, à criança e dizíamos «Estás a ver. Alguns dos primeiros enjoos da mamã»."

No fundo, fui uma sortuda, porque tirando a tortuosa 7.ª semana, praticamente não tenho tido enjoos. Foi um "presente" do meu filhotinho como que a dizer "Estás-te a queixar?! Imagina aquelas que têm de passar por isto a gravidez inteira...". Cheira-me que este puto tem potencial. Auguro-lhe boas coisas!

Como tudo começou... baby-post #01

Feitas as contas, e revelado a notícia de 2012, está na hora de transformar este blogue num diário que a minha criança vai renegar e do qual vai fugir a sete-pés daqui a uns anos.

Esta criatura estava a ser planeada: vínhamos a manter contacto com algumas cegonhas e abelhas aqui das redondezas e todos nos diziam que estávamos em lista de espera e tal... até que, em Julho, comecei a sentir cenas.

Gaja que é gaja sente sempre cenas, daí não havia nada que fizesse desconfiar que as cegonhas (e as abelhas, claro!) se tivessem esquecido de nos enviar o aviso de entrega. Aquelas salafrárias!

Além das... cenas, comecei também a ter sono. Tanto sono, senhores, tanto sono! Às duas por três, não estive com meias medidas e comprei um teste. Que deu positivo em menos de 3 minutos.

E depois comprei outro (só para confirmar!) que também deu positivo e um tempo de gestação que podia ir até às 3 semanas. OH HELL YEAHH!!!

Após esse período de alegre patetice, marquei consulta num obstetra recomendado por vozes mais conhecedoras que me confirmou a gravidez, adiantando-me ainda que já estaria de 6 semanas.

E aí começou o meu Mundo a mudar!

Alien X - o retorno do bicho

A minha intenção era anunciar, aqui, o futuro membro dos Duartes e dos Vilelas lá para a semana que vem. O contador, que tinha aqui ao lado, lembrava-me que faltavam cerca de 6 dias para fazer uma cena à séria, com rufos de tambores e confetis e bolinhos... mas o pai adiantou-se.

Mal passou a barreira psicológica das 12 semanas e eis que dou por mim a ver uma ecografia das 9 semanas a passear-se pela internet.

"Prontes" aqui vai: estou a ficar gorda e a culpa é do pequeno Alien que habita (e habitará) o meu útero pelos próximos 6 meses - 3 já lá vão!

Os pais estão felizes - já começámos a fazer planos para quando a criança nascer: logo que fale e ande é inscrito em todas as Juventudes partidárias (não vá o Diabo tecê-las!) - os avós estão felizes, os tios estão felizes, as bisavós estão felizes... todo o Mundo está feliz.

A dita imagem do meu pequeno Alien (sim, é esta mancha cinzenta!):

Coisas que me deveriam encanitar, mas que não encanitam

1 - Os programas do canal TLC.
São palerminhas, sem ponta por onde se lhe pegue, mas - raios! - são viciantes. Quem não fica agarrado a uma história de uma mulher que deu à luz sem sequer saber que estava grávida? Quem não quer ver aquelas casas moribundas de pessoas que acumulam tralha ao longo dos anos e que têm, literalmente, de escalar montanhas de... coisas para chegar da cozinha à casa-de-banho? Quem não quer saber quem é a Great Supreme do Toddlers & Tiaras? Quem não quererá saber os desenvolvimentos daquela família de maridos, 4 esposas e 357 filhos?

2 - Os emails das Finanças.
Eu sei que tenho de pagar o Imposto Único Automóvel em Setembro. Sou uma rapariga organizada e sei essas coisas. Está tudo controlado, a sério!
Mas receber um email, no dia 4, da Autoridade Tributária e Aduaneira a recomendar (e reproduzo) "o pagamento do imposto dentro do prazo (até ao final do mês), evitando custos adicionais", é demais!
Ao menos, o senhor Chefe das Finanças podia ter começado a missiva de uma forma mais fofinha, sei lá. A perguntar pela família, tentar saber se as férias foram agradáveis, a tecer um qualquer elogio à minha incontestável forma física (apesar de parecer um cannelone recheado!)... não sei, uma abordagem mais simpática. Fica a sugestão, senhores Chefes das Finanças.

3 - O novo layout do Facebook.
Resisti até à última. Não queria mudar e bati pé ao canto de sereia do Mark Zuckerberg. Até que a 22 de Agosto terminou a minha luta. Quer quisesse, quer não, já estava decidido que o novo aspecto ia mudar. E agora nem desgosto. As coisas ficam arrumadinhas. É mais fácil ler as palermices que escrevi.

4 -  O Masterchef EUA.
Pensei que mais um programa apresentado pelo Chef Gordon Ramsay só podia dar em descalabro total e absoluto. Com "piiiiiiissss" a cortar tudo o que era asneirame proferido por aquela boca escocesa. Mas não é que gosto?!
Os juízes são muito castiços, os concorrentes, bem..., vê-se de tudo! Na FoxLife, diariamente, pertinho das 23h. Já vai na 2.ª temporada, mas vejo aquilo religiosamente.

Carta semi-aberta ao Cristiano Ronaldo (e, por arrasto, ao Jorge Mendes)

Dói-me o coração... fico com o pobrezinho em pedaços, cada vez que vejo o ar de desânimo do Cristiano Ronaldo na televisão a dizer que está triste com algumas situações a nível profissional, e que os responsáveis sabem quem são.

Um dó sem fim!

***

Depois deste momento de Calimero, vamos aos factos: o sacana do País está a arder, e - really?! - o CR está triste, está com probleminhas profissionais?!

Menino CR, agora dirijo-me especialmente a ti que não me lês: ganhar ligeiramente menos do que rodos de milhões de euros por ano não é um problema. Não ganhar a porra do troféu de melhor jogador também não é um problema. Ter a Irina e a Rita Pereira em pé de guerra, por tua causa, não é problema.

Ganha juízo, meu! Alguém que te dê um chapadão e te enfie, à força, bom-senso nessa cabeça.

Depois, tens o melhor agente do Mundo a dizer que percebe a tua situação e que está solidário. Puta que pariu os dois, pá!

Têm probleminhas de dinheiro, é? Não gozem com quem ganha 500€ por mês, senhores. Nem imaginam a irritação, a moínha que provoca nas pessoas que esticam os ordenados até ao dia de S. Receber esta merda destes comentários.

O Cristianinho 'tá 'tiste, 'tá? Compra um papagaio, contrata um raio de um palhaço, vê as Mob Wives no TLC... mas não abras a boca para dizer que tens problemas a nível profissional, ó idiota!!

(Cartoon retirado daqui)

(P.S.: Faltam precisamente 12 dias para as tão proclamadas surpresas na rentrée do Estrelices. Não faltem!)

Férias a Sul

E assim passaram 5 dias... à beira da piscina, à beira da praia, com calor, com passeios, com mergulhos... a tranquilidade em forma de férias!

O medo é o bully dos sentimentos

Já pensaram nisso? Temos tendência a ignorar o medo, a minimizá-lo, a fingir que a coisa passa... mas o medo é como o rapaz mau do páteo da escola.

O medo passa-nos rasteiras, dá-nos beliscões na fila do almoço, envergonha-nos à frente de toda a escola, bate-nos e ameaça bater-nos ainda mais se contarmos a alguém...
O medo escapa quase sempre impune, exactamente por ser um bully.

O medo assalta-nos quando menos esperamos, prende-nos e é o culpado dos pesadelos nocturnos e dos suores frios.

O medo não tem nome, não tem rosto. É só medo!

Como vencer o medo?