O meu dente, eu e as top-models/acrizes/figuras públicas, etc...

Depois de nos termos começado a dar mal - o meu dente do siso e eu - todos os dias obrigo-o a tomar antibióticos para matar o 'bicho' que me provocou a infecção.

E eis que penso - se isto soar disparatado, vou alegar insanidade temporária e culpar os 8 ou 9 comprimidos que tenho vindo a tomar por dia - como será que aquelas mulheres, lindas de morrer e que aparecem diariamente em revistas e na TV, enfrentam este tipo de dores?

Neste momento, olho para o espelho e só vejo uma cara amarelada e olhos tristes de doente. Mesmo que disfarce, estou sempre com ar adoentado, porque, meus amigos, isto são dores, mas dores. Ao comer é pior. Por isso, como é que mulheres que têm de aparentar estar sempre em grande forma, disfarçam o ar de quem está em sofrimento? Eu não consigo.

Em sofrimento (e prestes a ficar sem dente)

No domingo, ele avisou "olha lá, ó gaja, às vezes, esqueces-te de mim, mas ainda cá moro". Pensei que fosse a voz da minha consciência, mas afinal era só o meu dente do siso. Aquele do lado direito (porque o irmão é exemplar). Como qualquer português que se preze, auto-mediquei-me. Aquilo acalmou, estive tranquila na praia.

Na segunda-feira, aquela dor chatita voltou. Pensei "'tá bem, ó cromo. Deves ter um bocado a mania que és dente do siso. Cresce e aparece. TROLL!". Em vez de ligar para o dentista, como qualquer pessoa com juízo faria, vá de enfiar outro comprimido e mais outro passado umas oito horas. O certo é que fui aguentando a dor, apesar de reconhcer que me custava a engolir e estava a começar a sentir umas "cenas estranhas" no ouvido direito.

Terça-feira (hoje, portanto), a dor era lacinante: "Acorda. ó calona. Chamaste-me troll, agora vês o que é bom para as tosses" Acordei em sofrimento. Doía-me horrores a engolir... a própria saliva. Tocar na cara para meter um simples hidratante, foi um pesadelo. E tomar o pequeno-almoço foi digno de Indiana Jones. Ir ao dentista já não era uma opção.

Saio de casa, muito mais cedo do que o costume, e "corro" para o consultório. Chego lá quase em lágrimas, porque entretanto apanhei um trânsito invulgar na EN109 e demorei imenso tempo a chegar e estacionar. Pedi "por favor" à empregada para perguntar ao Dr.F se me podia ver entre consultas, porque já não aguentava as dores. E viu.

Mal me viu: "Estás boa?!". Resposta: "Acha que se eu estivesse boa, vinha, voluntariamente, implorar para que o doutor me atendesse?!". Riu-se e mandou-me sentar. Mal meteu a mãozinha na minha boca, desatei a chorar. O médico recuou de imediato e fez logo o diagnóstico: infecção generalizada na boca, garganta e ouvido provocado pelo filho duma grandessíssima meretriz do dente do siso.

Concluindo: vou tomar um verdadeiro cocktail de antibióticos e analgésicos e 'pain killers' e para a semana volto lá para marcar a "extracção" do bicho ruim. Nos próximos dias vou andar tão drogada que nem consigo imaginar. Segundo as minhas contas, vou tomar 8 comprimidos por dia. Junto-lhe umas vodkazinhas e sou uma Amy Whinehouse em potência.

Músicas que não me saiem da cabeça...

The Fixer, o novo single dos Pearl Jam

A ti

Para a próxima, quero tirar-te dezenas de fotografias. Quando estiveres feliz, sereno, sério, a dormir, a pensar... para estares comigo em qualquer instante e para colmatar o bichinho da saudade.

Coisas que era capaz de fazer

Era capaz de me apaixonar pelo Jack Black neste filme. Porque pelo Jude Law, a questão já nem se coloca.

Momentos de jornalismo no seu estado mais puro II

Na sexta-feira, fui destacada por um dos directores - um daqueles que estão no topo do cadeia alimentar - para ir a Pombal, fazer a cobertura da inauguração oficial da festa do concelho.

Um pouco a contra-gosto (confesso!), fui. Aquilo estava marcado para as 18h00, mas esta cabeça de andorinha nem se deu ao trabalho de confirmar o local. Às 17h30, saio do jornal, com uma das estagiárias, que ficou encarregue das fotografias. Trinta minutos depois estava em Pombal e no local onde, presumi que fosse o acontecimento. Conclusão: não era.

Novas indicações e lá se mete a Cristina outra vez no carro, em direcção à Câmara Municipal. Por esta altura, já bufava, porque o relógio marcava 18h05. Chegadas à entrada do edifício da câmara, larguei a moça e fui estacionar. Ticketzinho na mão e lá vai a Cristina a correr, porque entretanto já se ouvia o discurso do senhor presidente.

Entro na câmara a correr, subo as escadas em passo de corrida e fui travada EM QUEDA LIVRE por uma passadeira. Só o chão me parou. Cinquenta pares de olhos olham para mim, mais encarnada que as camisolas do Benfica.

No final da parte protocolar da coisa, vejo o Governador Civil a dirigir-se a mim. "Ó minha cara, quando a vi cair, só tive vontade de me levantar para a ir ajudar", disse o senhor, enquanto dizia a toda a gente, com um tom de voz suficientemente alto para todo o concelho de Pombal ouvir: "Esta foi a menina que fez uma entrada em grande na câmara".

Escusado será dizer que apanhei a maior vergonha da minha vida. Cheguei a dizer ao doutor que estava a pensar em mudar de distrito só por causa dele. Resposta dele enquanto me oferecia um vinhinho para provar: "Não faça isso. O senhor governador gosta muito de si".

E isto foi mais um momento de jornalismo no seu estado mais puro.

Beijinho beijinho

A todos os docinhos que me mandaram mensagens bonitas para me pôr bem disposta. Um especial para o Sadeek.

Estava a precisar de me rir um bocadinho

Os Trabalhadores do Comércio em grande, em meados da década de 80. 'Taquetinho ou lebas nu fucinho'... (heheheh)

(sim, hoje voltou a haver desgraceiras, mas prefiro não falar nisso, porque foi com pessoas que conheço)

"Qué qué feito da doce Cristina?!"

A pergunta é do Sadeek. A resposta é simples, meu caro: a Cristina só tem sido doce, querida e ternurenta, em média, uma vez por mês, quando está longe do jornal, da cidade, da família e das tragédias diárias.

A doce Cristina anda numa pilha de nervos desde segunda-feira. Todos os dias têm sido acidentes, mortos em catadupa, feridos a perder de vista. A doce Cristina tem-se entregue a uma choradeira diária, porque não tem estômago suficiente para aguentar as más notícias. A doce Cristina escreve notícias de tragédias como se escrevesse uma crónica de futebol, mas, no fim, quando chega a casa, a tua doce Cristina chora durante meia-hora, sozinha.

Preciso de ouvir boas notícias. Preciso de saber que há pessoas prestes a casar. Preciso de conhecer pessoas que ganharam a lotaria e mulheres que descobriram que estão grávidas. Preciso de ver o sorriso feliz de alguém que ganhou alguma coisa com mérito, esforço e dedicação. Preciso de saber, sei lá, por exemplo que a tua baixinha aprendeu a falar, já tem uns quantos dentes ou que o Sadeek-júnior tem uma namorada. Preciso de boas notícias, porque as más estão a acabar-me com a alegria.

Rapidinhas

1 - Odeio políticos. E quanto mais perto estamos dos períodos eleitorais, mais os odeio. Quanto mais políticos conheço, maior é a minha vontade de ir trabalhar para a 'Caras Decoração e Jardim'.

2 - Nota mental: nunca mais almoçar ao pé de crianças com menos de 3 anos. Principalmente quando teimam comigo em como não estou a comer pato assado, mas sim bacalhau... imagine-se. "É pato. Fui eu que o matei!", disse-lhe. Confesso: gostei de ver a cara atormentada do petiz.

3 - Tenho, neste momento, uma relação "estritamente profissional" com um dos meus colegas de redacção. Ele foi cromo. Desanquei-o. Ficou amuado e não me fala. E, hoje, tentou complicar-me a vida. Cheira-me que as coisas não vão correr bem nos próximos tempos. Temos pena!

4 - Acho que é desta que o processo do meu estágio profissional avança. Caso contrário, peço um aumento.

5 - Trabalho até sábado. No domingo e segunda-feira estou de folga. Com a sorte que tenho, vai chover nesses dias, não vou à praia e vou ser esmifrada pelos meus pais. HELP ME!!